Hra na Zlyhanie
4 kroky na prekonanie zlyhania v milovaní.
- Pozdielajte čo je pre vás zlyhanie v milovaní.
- Pozvite humor medzi vás.
- Oslávte zlyhanie a všimnite si kam vás to vedie.
- Vráťte sa k milovaniu – dýchajte spolu.
Rozprávate sa v páre o zlyhaní v milovaní? Čo sa stalo, čo sme urobili, neurobili, mali urobiť?
1. ČO TO VLASTNE ZLYHANIE V SEXE JE?
Vo všeobecnosti zlyhanie vnímame, ak sa realita nestretne s očakávaním.
V milovaní to môže znamenať, ak napríklad nepríde k vzrušeniu, či k vyvrcholeniu jedného z partnerov či oboch, alebo niečo úplne iné, situačne jedinečné.
Individuálny pocit zlyhania môže mať aj oveľa jemnejšie odtiene. Možno porovnávame milovanie spred týždňa, ktoré bolo o niečo vášnivejšie, alebo porovnávame prítomného partnera s minulým, prípadne s tým čo sme počuli o milovaní, alebo videli v nejakom filme. Možno máme pocit, že sa na nás partner pozrel hodnotiaco a máme pocit zlyhania, lebo som “mal/a znieť vášnivejšie”, či “vyzerať viac sexy”. Alebo partner niečo povedal a my si to vezmeme osobne a je koniec milovaniu.
Mgr. Lucia Pajszerová, Dipl. PW
Cesta tantry je pre mňa cesta sebapoznávania, poznávania mojej a partnerovej intimity, emočného prežívania, lásky, kreatívneho prejavenia sa, rozvíjanie intuície a cez toto všetko hlbšie prepojenie sa aj v partnerskom živote.
Ďalšia z kategórií myšlienok, ktoré nás môžu rušiť a teda viesť k zdanlivému zlyhaniu, môžu byť napríklad myšlienky na prácu, ktorá nie je dokončená, konflikt, ktorý sa ako naschvál vynorí v nestráženej chvíli, alebo aj množstvo myšlienok krútiacich sa okolo každodenného vedenia domácnosti. Kedy oprať, čo navariť, kto postráži deti, majú urobené domáce úlohy? Alebo nebodaj premýšľanie o tom, či partnerovi nespôsobujem bolesť, keď sme v tejto alebo inej polohe, alebo obavy či “je vôbec vzrušená/ý?”
Komu by neprebleskla jedna z týchto či podobná myšlienka počas milovania?
Sexualita patrí medzi oblasti, ktoré sú najmenej pokryté našim vzdelaním. V podstate sme metaforicky povedané “hodení do vody” s predstavou, že milovanie je predsa prirodzený akt a teda všetci vieme čo máme robiť, ako sa správať, jednoducho očakávame, že sme prirodzene dokonalí milenci a milenky.
Priznať opak a chuť sa naučiť niečo nové sa málokedy stretáva s pochopením. Záleží od otvorenosti toho ktorého človeka. A poukazuje skôr na silu charakteru, ako na nedostatočnosť vedomostí.
Býva aj zvykom, že jeden z partnerov je trochu viac zvedavý a prináša možnosť zmeny do vzťahu. To sa prirodzene deje vo všetkých témach partnerského spolužitia a teda aj v milovaní a intímnom živote. Témy okolo sexuality, keďže sú menej pokryté našim vzdelaním, sú pre nás chúlostivejšie. Vo všeobecnosti je dobré skúmať možné novinky pomaly, drobnými krokmi a vždy s možnosťou predebatovať, čo mi zmena priniesla. Hlavne nečakať zmenu okamžite. Zaužívané vzorce správania si môžeme predstaviť ako vychodené koľaje, z ktorých je náročnejšie vybočiť. Ale časom a dostatočnou starostlivosťou a láskou je všetko možné.
Čo teda robiť ak často pomyselne zlyhávame v milovaní? Ak to vyzerá skôr ako by sme neboli kompatibilní a nevieme úplne čo s rukami, nohami, nechávame sa vyrušovať našimi myšlienkami, či jeden z partnerov si zoberie osobne nejakú poznámku?
2. HUMOR A HRA NA ZLYHANIE
Možno to poznáte. Erekcia opadne, pri snahe o zmenu polohy sa potknete o nohu svojho partnera a ešte si pri tom buchnete hlavu o pelasť postele. Ako vystrihnuté z komédie. Smiech sa derie na pery, ale nechcete sa dotknúť svojho partnera.
Alebo iný scenár. Vzrušenie nie a nie prísť, ale veľmi sa snažíte, vyzerá, že on či ona je už vzrušený, tak kvôli nemu či nej pokračujete ďalej, aj kaď vaše vzrušenie nie a nie sa dostaviť. Do toho príde skvelé riešenie neriešiteľného pracovného problému. Máte chuť vstať z postele a rýchlo si napísať poznámku do svojho kalendára. Ale neurobíte to, lebo veď váš partner, či partnerka sú tu tiež. A zrazu zistíte, že aj ten druhý nie je až tak vzrušený.
Hm, alebo do tretice! Táto poloha je tak dobrá a všetko v nej funguje pre nás oboch, ale mali by sme ju zmeniť, aby sme preskúmali aj nejaké iné nové polohy. Tak ako to písali v tej knihe. Pri snahe o zmenu partner alebo partnerka namietne, že ju táto poloha bolí, skúsite inú, ani tá úplne nefunguje, tak sa pokúsite vrátiť do pôvodnej polohy, ale erekcia sa už stratila a množstvo myšlienok čo sme urobili zle, nás úplne zaplaví.
Ako by sa tieto scenáre mohli zmeniť, ak by sme sa v páre dohodli, že humor a smiech je dovolený? Ak by sme sa dohodli, že si zahráme “Hru na zlyhanie”?
V prvom rade veľmi odporúčam začať trénovať robiť si humor zo seba a nie z toho druhého. Keď si robíme vtipy z druhého, môže to mať opačný efekt. Ale ak sme ochotní sa zasmiať aj zo seba, pôsobí to ako magnet a humor začne byť čoraz viac prítomný vo vzťahu a aj tí, čo bývali poriadne vzťahovační, sa časom uvoľnia a zasmejú sa s vami. A možno vás časom prekvapia prudkosťou a jedinečnosťou svojich vtipov!
Tak teda, čo by sa zmenilo, ak by sa humor a hra na zlyhanie stala súčasťou nášho intímneho života?
Možno by sa napätie zjemnilo, mohli by sme sa uvolniť a v konečnom dôsledku by sa zo zdanlivého “zlyhania” mohlo vykľuť dokonalé milovanie. Jedinečná chvíľa spolu.
Prečo píšem “zlyhanie” v úvodzovkách? Slovo zlyhanie vnímam ako hodnotenie určitého stavu z konkrétneho uhlu pohľadu. Čo pre jedného je zlyhanie, pre niekoho iného to môže znamenať niečo úplne iné. Možno príležitosť pre zmenu, či všimnúť si, že niečo iné je pre nás dôležitejšie ako sme si mysleli. Ako napríklad v prípade toho nápadu na neriešiteľný problém v práci. Kto povedal, že výsledkom dobrého milovania nemôže byť riešenie pracovného problému? My sami sme si zadefinovali, čo je dobrý a čo zlý sex. Je teda na nás, aby sme toto mohli prehodnotiť. Aby sme si milovanie užívali vo všetkých jeho kvalitách, farbách, odtieňoch a takzvane úžasne čudných momentoch.
3. OSLÁVIŤ "ZLYHANIE".
Áno, tzv. zlyhanie sa dá dokonca aj osláviť. “Ó, čo sa chce ukázať ako dôležité pre nás práve v tomto momente?” V prípade prvého prípadu, keď sme si udreli hlavu – možno si užiť našej vlastnej komédie a spolu sa dobre z hĺbky duše zasmiať! Uvoľnenie svalového či psychického napätia zlepšuje energetické prúdenie v tele. A to chceme – aj pre zdravé fungovanie v našom tele, aj pre dobré fungovanie v páre a samozrejme uvoľnené prúdenie energie v tele je základ pre zažívanie vzrušenia a orgazmu. Smejme sa, či plačme. A buďme tam pre toho kto sa smeje či plače – uvoľňuje totiž napätie, ktoré môže, ale nemusí súvisieť s nami. Dôležité je, že sa to deje a po určitom čase príde odmena vo forme väčšieho uvoľnenia sa do milovania. Stojí to za to.
A čo tretí prípad, keď skúmame polohy a pri tom nám klesne vzrušenie? Čo iné môžeme očakávať? Naša pozornosť odišla od vzrušenia, do skúšania a učenia sa. Do mysle – robím to správne? Nemalo by to byť takto? A kam ide pozornosť, tam jednoducho ide energia. Tam odchádza naše vzrušenie. Mení sa na učenie a skúmanie. Kto povedal, že je to zlé? Vyzerá, že skúmanie je tu a teraz prítomné. Tak skúmajme, skúšajme, otvorme znovu knihu, zasmejme sa. A oceňme pokus o zmenu. Oceňme chvíľu blízkosti, intimity a vzrušenia, ktoré sme spolu práve zdieľali. Oslávením zlyhania a zároveň ocenením toho čo sa udialo a nebrať blízkosť ako samozrejmosť, nás môže posúvať ďalej. Vytvára chuť zažívať blízkosť znovu. Lebo sa z nej tešíme a oslavujeme ju. Bez ohľadu na to, či je milovanie “dobré” alebo sme “zlyhali”. Prerámcujme tieto pojmy na niečo nové pre nás. Napríklad: “Boli sme spolu a skúsili sme niečo nové”. “Zasmiali sme sa”. “Tak som sa uvoľnil, až mi milovanie s tebou pomohlo vyriešiť ťažký problém v práci.”
Tieto myšlienky ma vedú k ďalšej, tak dôležitej pre každý pár. Nehľadajme vinníka. Nestaňme sa sudcom, matkou či otcom svojho partnera či partnerky. Nenaprávajme ho, či nenatláčajme ju do nejakej inej “správnejšej” verzie, ktorá s prirodzenosťou nášho partnera nemá už nič spoločné. Samozrejme inšpirovať sa navzájom môžeme. Ale bez príchute obvinenia sa ľahšie prijíma táto navrhnutá inšpirácia.
A teda namiesto hľadania vinníka, riešme vzniknutú situáciu a spoločne hľadajme riešenie. Určenie vinníka v snahe vyviniť seba, môže dočasne dať pocit výhry tomu, kto sa vyviní, ale naše partnerstvo sa ocitlo v slepej uličke. Je dobré si tieto momenty všimnúť a skúsiť ich vedome zmeniť. V podstate je takmer nemožné zistiť kto za čo môže, keďže väčšinou jeden akt nasledoval na druhý a ak budeme hľadať pôvod vzniku problému, môžeme ísť donekonečna. Možno až do momentu stretnutia. Radšej riešme s láskou vzniknutý problém tu a teraz.
4. SPÄŤ K MILOVANIU. DÝCHAJME SPOLU.
Jedna z posledných viet v mojom minulom vzťahu bolo – “Zabudli sme spolu dýchať.”
Priznávam, netušila som v tom momente ako veľa úrovní je zahrnutých v tejto jednoduchej vete.
Dýchať spolu má úroveň:
- Byt’ spolu. A takisto úroveň, naladenia sa na seba.
- V milovaní spoločné dýchanie môže zvyšovať energiu a vzrušenie medzi partnermi.
- Môžeme ju medzi nami cirkulovať.
- A v prípade potreby môžeme vzrušenie zjemniť.
Aby sme spolu mohli jazdiť na tzv. vlne blaženosti. Kedy z pár minútového stretnutia dokážeme vytvoriť niekoľko hodinové milovanie. A v podstate na to potrebujeme úplne jednoduché tri kľúče k našej energii. Dych, pohyb a hlas.
Dýchajme spolu. Hýbme sa spolu. Znejme spolu. Nalaďujme sa na seba. Učme sa o svojom vlastnom vzrušení osobitne aby sme mohli naučiť svojho partnera či partnerku o tom čo ma vzrušuje. Príjmime to, že sa naša sexualita časom mení. Nie sme konštanta, sme dynamicky vyvíjajúci sa organizmus. Samostatne aj v páre. Ak budeme nasledovať zmeny, máme šancu spolu spoznať nepoznané zákutia samých seba a toho druhého.
Poďte sa zahrať hru na zlyhanie. Alebo hru na ocenenie a uvoľnenie sa do vzrušenia 🙂
Lucia
